Письмо, которое подросток не может Вам написать

В свое время меня очень тронуло это письмо. До слез... Жаль, что я не знаю автора письма - мне очень хочется сказать ему СПАСИБО!


Очень часто за консультацией обращаются родители подростков со словами: "помогите, у меня трудный ребенок, я не знаю, что мне делать", "мой ребенок сошел с ума - у меня больше нет сил", "моего ребенка подменили, я в ШОКЕ, помогите справиться!


Дело в том, что, подростковый возраст, пубертатный период - это самый трудный кризис в жизни человека. И большинство взрослых уже не помнят, как сами переживали этот трудный период своей жизни, когда перестаешь принадлежать сам себе. В организме происходят мощнейшие гормональные изменения. Меняется и тело и психика человека. Это сильнейшая трансформация, при которой подростку нужна помощь!

Сейчас в этом возрасте для них особенно важно, чтобы рядом был адекватный, понимающий, поддерживающий взрослый. И не менее важно, чтобы взрослый был твердым, крепким и умеющим обращаться с властью. И здесь важно понимать, что власть и насилие - это не одно и то же.


Многие родители пугаются странных изменений и продолжают привычно читать мораль или даже пытаются подавить, задавить неприятные им проявления у своих детей-подростков. Но им сейчас требуется уже иное общение - не чтение морали, а диалог. Не давление, а поддержка!


Если вы столкнулись с такой проблемой, я предлагаю вам подумать насчет того, чтобы вам поработать сейчас над вопросом построения коммуникаций с вашим подростком. Многие родители не справляются с подростками в период пубертата, так как оказываются не готовыми к тому, что происходит с детьми, не готовыми менять СВОЕ поведение и форму общения. Когда милые, нежные создания, пахнущие молоком и яблоками, вдруг превращаются в чертей, воняющих табаком и ругающихся матом, многие родители испытывают шок и считают, что с детьми происходит что-то не то. На самом же деле практически все подростки резко меняются в этот период и родителям просто надо учиться принимать это, как норму и перестраиваться самим.



Поэтому в этот период важно разобраться с вопросами коммуникации с подростками, разобраться с их реакциями с вашими реакциями на них. Учиться выстраивать и удерживать личные границы.


Необходимо буквально выстроить грамотно диалоги с вашим подростком. Этот возраст довольно сложный и опасный. Важно сейчас не упустить этот момент.

Если вы не знаете, не понимаете, что творится с вашим ребенком в этот период - прочтите это письмо. Может быть так вы станете лучше понимать его?


"Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо.


Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень.


Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.

Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.


Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.


Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей. Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет.

Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание.


Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.


С любовью, твой Подросток."

(Автор письма неизвестен)

zen.yandex.ru/id/5caa319f028a6700afd92c76

Автор статьи: Ирина Шевцова

Источник иллюстраций: https://unsplash.com

Copyright © Ирина Шевцова 2019. Все права защищены.

© psy-coach.ru "Life in Harmony" 2015 | Все права защищены

Любое использование либо копирование материалов или подборки материалов сайта, элементов дизайна и оформления может осуществляться только при наличии ссылки на первоисточник.